Tapasztalataim a magam módján

A napokban kaptam egy cikket egy blogból arról, hogy vigyázzunk az idősökre, mert az árubemutatókon átverik őket. Sajna ide tenni nem tudom, de leírom a saját tapasztalataimat.

Mivel vonalas telefonnal is rendelkezünk, nem múlik el hét, hogy ne kapjunk valami rendkívüli kedvező ajánlatot egy találkozóra. Nem  árubemutatónak hívják ezeket a szeánszokat, hanem állapotfelmérésnek, sőt, ami ma jött, az egy oktatás, ahol megtanítanak, hogy igazodjak el  a gáz és villanyszámlám útvesztőjében, és hogyan tudok spórolni rajta. ...Csak a hely ne lenne ugyanannak a szállodának az étterme...

Első találkozásom a témával már évekkel ez előttre datálódik. Férjem csillogó szemmel tette le a telefont, és ujságolta, hogy kisorsolták a nevét, mert ő pár nappal azelőtt válaszolt egy kérdező kérdéseire, és elmesélte neki, hogy milyen betegségei vannak. Kapunk egy 20 ezer forintos konyhai robotgépet, másnap házhoz hozzák. Kérdeztem: hány éves vagy királyfi, hogy még hiszel a mesében? Ki a fene akarna minket hátsó szándék nélkül megajándékozni? Azonkívül, hogy két márkás robotgépem van, komplett Bosch, a másik Kenwood, minek harmadik? De Imre tántoríthatatlanul hitt a csodában, és másnap reggel kiborotválkozva várta az ingyen ajándékot. Jött is, egy akkora táskában, hogy a hölgyet, aki hozta csak kicsit kellett volna feldarabolni, hogy bele férjen.
A robotgép egy gagyi műanyag vacak, amiből már kettő van a sufniban, arra várnak, ha valami gyerekek főzőcskét akarnának játszani, ezzel nem tudnak magunkban kárt tenni. Ezenkívül kaptunk 14 ezer ft értékben bónusz jegyeket, egy prospektussal, amihez felhasználhatjuk. A prospektusban horror áron kapható vackok voltak, vállról indítható foszforeszkáló   orrszőrfényesítő, és hasonló fontosságú cuccok, ami kacat akkor is,  ha ingyen adnák.
Közben a hölgy ismerkedésképpen érdeklődött egészségi állpotom felől, Imrének már a gyerekkori mandulaműtétjéről is tudott. Nem örült neki, hogy nem szedek gyógyszert, és nem vagyok beteg, próbált róla meggyőzni, hogy  nincs egészséges ember, csak rosszul kivizsgált. Hagytam, gondoltam, hamarabb szabadulok. 

Az attrakció eztán jött. A hölgy a nagy táskából elővett egy gyönyörűen formatervezett hatalmas kütyüt ezer tartozékkal, mesésen kivitelezett prospektusokkal. Mint kiderült, a termék az angol királyi klinika tesztelésével piacra került mágneses csodaszerkentyű, ami életünket új dimenzióval gazdagítja, fölöslegessé teszi a gyógyszerek használatát, nem kell tovább inzulint injekciózzon magába Imre,  gyógyszereit eldobhatja, de legalábbis fele annyival is ő lesz szuperman. Nélküle viszont emberi roncsok leszünk rövidesen.  Na persze nem ilyen gyorsan, mindennek elmagyarázása  több óra alatt történt, megtámogatva az Echo TV-n a témában épp akkor sugárzott reklámmal.  Imre szeme csillogott, mint a bagzó macskáé, nekem viszont a szemem körüli rángatózás a tick-ből a vitustáncba kezdett átmenni. Különösen azért, mert a cukorbetegség azt is jelenti, hogy időre eszünk, nekem már főzni kéne, és a hölgy a csodaszerkentyű árát még mindig nem árulta el. Mikor már a lábam is rángatózni kezdett, kiderült, hogy a masina töredék áron csak nála, csak ma, csak nekünk potom 380 ezer ft, de részletre is adja, gyors fejszámolással duplájáér.
Mit mondjak, nem a pénzhiány volt a gondom, hanem az, hogy semmilyen kipróbálásra nincs lehetőség, márpedig cipőt se veszek látatlanba. Ebből a pénzből finanszírozhatnának egy állapotfelmérést, ahol laboratóriumi adatokkal számszerűen látnám, honnan indulunk, és három havi próbahasználat után hova jutottunk, és ha  valóban látok javulást, már fizetem is. De ismerem Imre szokásait, ő egy biopron lámpát se kapcsol be, egy kenőccsel se keni be magát, ezt se használná.

A helyzet kezdett elfajulni, mert a hölgy nem akart távozni, én nem hagyhattam magára Imrével, mert tuti, hogy aláír valamit,  és nyöghetjük,  végül felszólítottam, hogy távozzon, szikrázott a méregtől, hogy az idejét lopjuk, és szegény Imre bácsi rövidesen kínhalált hal, mert a sárkány felesége sajnálja tőle a szebb jövőt.

Szerencsére a bónusz jegyeket, és a robotgépet magával vitte.

Második találkozásunk egy étteremben zajlott, a telefonos igéret szerint hőkamerás felvételt készítenek a részt vevőkről, és mivel éppen egy makacs jégárpával küszködtem, gondoltam, látok majd valamit a felvételen, hogy mennyire terjedt el. A felvétel el is készült, majd jött az árubemutató. Víztisztító 350 ezerér, és masszázsfotel. Ez már megcsillogtatta a szemem, mert néztem a neten egy ilyen rezgő masinát 380 ezer forintér, ezt meg is adtam volna érte, de mikor az árára sor került, kiderült, hogy 1.2 millió.  Na ezt felejtsük el. De meg kellett várjam a hőkamerás sztárfotót, meg egyébként se lehet elhagyni a termet, a négy órát ki kell ülni még ha bepisilünk is, hát ültem. Jött a sorsolás, ahol százezreket lehetett nyerni annak akinek a sorsjegye 7-re végződött, meg akinek nem hétre. Vagyis mindenkinek.
Summa summárum mikor összejött annyi bónuszom, hogy a fotelt 380 ezerér meg lehetett venni, aláírtuk a papírt, fizettem, házhoz hozták, sőt még hoztak mellé egy víztisztítót is. (ezt elvittem a nyugdíjas klubba, mit kerülgessem itt)

Csak tudnám,minek kellett ehhez egy négy órás előadást végighallgatnom a zsiráfok nyakcsigolyáiról, az előadó öregapjának a szokásairól, és végignézzem, hogy hogy ég el egy fejfájás csillapító tabletta. Ja, a hőkamerás felvétel akkora, mint egy igazolványkép. Semmi az árpámról nincs rajta, csak a hajam nagyon piros, valószínűleg el kell menjek a fodrászhoz.

Harmadik találkozásunk komplett állapotfelmérést ígért a résztvevőnek, Imrét előjegyeztem, ideje van, telefonját viszi, semmit nem vesz megkérdezésem nélkül. Minden jól ment, és Imre hazajött egy két oldalas lelettel. 17 féle vizsgálat volt rajta, kettőre emlékszem, (a vékonybél permeabilitási együtthatója, és a prosztata által kiválasztott valamilyen mittudoménmi) a többi még ennél is homályosabb volt. Kérdeztem, miből állapították meg ezeket az adatokat? Ujjhegyből vett vérből. Meglepődtem, mert a vékonybél működését széklet emésztettségből lehet mérni, a prosztatát pedig prosztata masszázs után vett vizeletmintából. De a tudomány fantasztikus. Csakhogy a 17 érték mellett egyetlen helyen se volt feltüntetve normál érték. Tehát senki se tudja, hogy az a nyolcjegyű szám  jó-e vagy sem. És sehol egy telefonszám, vagy bármi, ahol meg lehet kérdezni.
Pár nappal később én vettem fel a telefont, mikor egy hölgy érdeklődött, hogy hogy voltunk megelégedve a vizsgálattal. Elmondtam kétségeimet, és érdeklődtem, hogy hol lehetne megtudni, hogy mit takarnak ezek az értékek, mire a hölgy közölte, hogy sajnálja, de ez már nem az ő kompetenciájuk, a társadalombiztosítás el van maradva az ő világszínvonalú vizsgálati módszereik mellett.

Azt majdnem elfelejtettem, hogy ezen a bemutatón lehetett volna venni egyebek közt indukciós főzőlapot 120 ezerér. Szerencsére Imre csak a prospektusát hozta haza,  a műszaki áruházban ugyenezt 12 ezerér megvettem magamnak karácsonyra..